好的婚姻有一個重要標準：舒適度。 

結婚，說到底就是過日子，好好過日子需要讓兩個人都覺得過得舒服，才會愿意為了對方去付出、愿意去愛對方。 

但如果你在婚姻里，充滿了指責、批評、貶低，一點小事就大發脾氣，讓對方花很多的成本來哄你；

總是很強勢，不聽對方的意見，打壓對方的想法，讓伴侶感受不到被尊重；

不知道伴侶內心想什么、需要什么，總在要求對方來滿足自己； …… 

當你這么做時，婚姻自然就會出問題，因為對方和你在一起過日子不舒服。

同理，如果另一半這么對你，你想要離開，也是因為你覺得日子過得不舒服，才不想要和對方繼續下去。 

所以，感情里最重要的一點就是“舒適度”。那些不好的婚姻、戀愛，歸根結底就是因為兩個人相處起來覺得別扭、痛苦，一點也不舒心，才會導致日子越過越差，想要離開。

但很多人都不會反思這一點，不會認為是自己讓對方不舒服，而是給自己找理由。 

比如，覺得自己付出了很多，自己在婚姻里很委屈，挑了對方一身的毛病；

再比如，有的人會認為他離開自己是拋棄自己，沒有責任心，所以自己讓對方不舒服的點不重要；

還有的人會認為，他是一個很軟弱的人，沒有主見，沒有本事，所以自己才去要求對方、采取指責他，都怪他太弱了。

當你這么想時，讓伴侶覺得過得不舒服的點你就不會改，你也不會重視伴侶的感受，另一半和你相處就會持續地不舒服，當有一天他無法忍受時，就會徹底和你分開。

兩個人在一起的時候你可以去傾聽他，可以去撩他，可以策劃個激情之夜。婚姻里需要有正面思維，女人非常容易陷入一個誤區，在感覺不到被愛的時候不敢主動去愛，被負面情緒包圍縮手縮腳。想玩若即若離，但卻只有疏遠沒有靠近。

愛不是試探，也不是一味地付出。愛可以是情之所至，可以是隨性而為，你越自信越有魅力，越擰巴越讓對方摸不著頭腦。

我們需要承認：人是有自己的局限的。每個人都有缺點，都有不夠好的一部分，有缺點不可怕，正因為有了缺點，才需要讓自己變好、需要改善自己讓自己成長，成為更好的人。

而不是一看到自己的缺點，就去找對方的缺點，把問題都歸責到對方身上，即使對方有缺點、有問題，也不意味著你的缺點不存在。 

情緒管理沒做好，就去學；不知道怎么溝通，就去學；不知道怎么滿足伴侶的需求，也可以學。當你學會這些時，知道了怎么創造婚姻里的舒適感，感情自然就能變好。

而一味地給自己找理由，彼此在婚姻里都覺得痛苦，感情持續很糟糕，最終的結局就只能是散場。 

即使你再經歷一段感情，問題也會重現，因為你沒有讓另一半感受到舒適的能力，這個能力喪失時。你們就會指責、抱怨、相互埋怨對方，再次開始一場新的戰爭，沒辦法好好過日子。