王真兮解析：

每個人都想擁有完美的愛情，完美的愛情，大家都覺得兩個人是特別適合才在一起，但是現實生活中，在一起的兩個人并不一定適合，兩個人性格不合怎么辦？性格不合有哪些表現？世界上不存在完全適合的人，人都是會變的，隨著時間在改變，真正的適合是在愛的過程中為了彼此而變的更好。

“最適合的人”尋無覓處

誰都不想和不合適的人結婚，人人都擦亮眼睛、提著燈籠去找“合適”的人。美國堪薩斯大學咨詢心理學博士克里斯汀·埃梅尼克認為這是大錯特錯，“人人都有一個最適合自己的人”是不切實際的神話，是《睡美人》和《灰姑娘》看多了，結果必然是失望的，“根本就沒有相互合適的一對！”

“適合”的誤區根深蒂固，原因是我們深深渴望只要找對人，人生就一勞永逸了，因為“真愛能克服一切艱難險阻”。然而殘酷的現實是，世界上沒有兩個人是完全相同的，人人都有著不同的性格與興趣愛好。對于愛侶而言，即使性格與興趣愛好完全一致，對事情總是有著同樣的反應，又同時投入相同的愛好，兩個人在一起就合適了嗎？

每一對愛侶都性格不合，很多人以此為由終結戀愛：　“我不再愛他了。”　“我受不了她了。　“我們想要的生活不一樣。”

進而發生種種破壞關系的行為，例如抱怨對方讓自己幻想破滅，要求對方改變來適應自己，甚至出軌尋覓“真正合適的人”。無怪乎眼下離婚率居高不下，例如美國40%~50%的初婚、60%以上的二婚以離婚告終。

婚前爭吵是一件好事

在相愛的最初，墜入愛河的愛侶就像吸毒，感覺彼此是“完美配對”，總是強調彼此有許多共同點，盡量縮小分歧，有意無意過濾掉不和諧的東西。但是，幻想終歸要回歸現實，愛侶要接受現實的考驗。這個階段的愛侶開始出現爭吵，被視為“性格不合”的標志。

美國佛羅里達大學咨詢心理學博士肖恩納·史賓格稱，不同的夫妻在結婚頭兩年有著不同的體驗，有的人新婚燕爾，有的人關系緊張。對于后者，她估計是在“吸毒期”就匆匆結婚，彼此的分歧未充分暴露，注定要在婚后才出現嚴重的幻滅，關系陷入緊張與混亂。

考慮全面的愛侶不會那么沖動，婚前充分了解對方是什么人。史賓格建議戀愛期不能太短，讓彼此有機會經歷一些風雨才走進婚姻。她指出，男女的性格、觀念、核心價值、人生目標的差異在爭吵中能清晰顯現，讓雙方有機會判斷哪些分歧是可以在長期共同生活中容忍的，那些分歧是忍無可忍，導致“交易失敗”的。只有吵起來，你們才能知道自己能不能：

控制并化解自己的消極情緒。在意見分歧時理解對方的想法。在激烈爭吵時給予對方基本的尊重.爭吵過后進行反思，修復和加強聯系。

多想想對方“合適”的地方

盡管感情關系很復雜，每對愛侶的情況都不同，而少數愛侶的確不應該繼續在一起，但美國情感專家、醫學博士歷克斯·利克曼認為，愛侶變心、分手的重要原因是一方或雙方無法再容忍彼此的“性格不合”。其實，在感情萌芽時雙方都不是瞎子，早就看到彼此不合適的地方，但認為僅僅是“個人差異”，時間長了，對這些差異的忍耐能力逐漸喪失。

利克曼指出，這是人類基本的心理偏差損失厭惡使然。愛侶分手，根本原因是人類進化的結果，令我們對痛苦比快樂更在乎。試想一下戀人的優點以及為你做的好事，你會發現其實不少，但平時你不會主動意識到；在另一面，你毫不費勁地就能記得伴侶的不好，他或她惹惱你、讓你失望的時候。

感情關系中有好事也有壞事，而我們在關系中時時刻刻更關注的是痛苦。從進化上看，這也許會讓我們獲得生存優勢，但也會讓愛情難以長久。因此，利克曼認為愛情是需要雙方努力不懈。這意味著要委屈自己，忍受不適來包容、壓制、忽略相處中的不愉快。很多人無法堅持，也許實在是太難受了，上述努力與自己的“基因設定”發生了直接沖突。

然而人是萬物之靈，不會輕易向基因屈服。利克曼稱，讓愛情持續是有技巧的。既然你無法不讓自己關注壞事，那么就順其自然，轉而有意把注意力引導到好事上：每當你被對方惹惱，就承認這種感覺是有理由的，然后想想你喜歡對方的地方。你不求好事能夠抵消壞事，也不要指望好事能消除不好的感覺。

也許，最后你仍然認為彼此“性格不合”而分開。即便如此，你已經不是被動地讓痛苦牽著鼻子走。你努力了，也許對方真的不夠好。

性格兼容的7項檢測

如果你堅持要找“對”、“合適”的人長相廝守，可以參考美國人際交流專家普雷斯頓·倪（音譯）的建議，以誠實、開明和學習的態度進行以下7項“兼容性”檢測：

1.你信任對方嗎？你又值得對方信任嗎？評估的時候不能想當然，要以事實為依據，收集全面的信息。

2.你們的親密度高嗎？親密包括4個方面：身體接觸、情感共鳴、智慧交流、活動分享。雙方分別在每一個方面選擇“必須有”、“應該有”、“可以有”雙方都選“必須有”的方面越多，親密度就越高。

3.對方令你展現出人性的哪一面？在不同的朋友面前，你會有不同的表現：在有的人面前你很拘謹，在有的人面前你很放肆；對有的人你比較能容忍，對有的人你愛與之爭論。在你的另一半面前，你展現出自己好的一面還是壞的一面？你喜歡那樣的自己嗎？

4.彼此交流讓你振奮還是沮喪？研究發現，離婚的最重要的信號是一方或雙方表現出輕蔑的態度。輕蔑是尊重的反義詞，是對別人發出的負面評價、批評和諷刺。良好的溝通是“對事不對人”，而不是搞人身攻擊。

5.你們如何處理沖突？處理沖突能力弱的愛侶容易發生爭吵，或者對無法解決的分歧避而不談，有的愛侶甚至相互懷恨在心，長年累月貌合神離。互相適合的愛侶即使在發火的時候仍不失親密，事情解決之后能夠相互原諒，不耿耿于懷。

6.你們如何面對逆境與危機？這是對愛情的真正考驗，那時你們能否支持對方？逆境和危機是讓你們更加齊心，還是令你們變得疏遠？

7.你們的理財觀念合適嗎？大量研究證實，在理財觀念上出現分歧是婚姻出問題乃至離婚的主要原因之一，每周出現一次財務分歧的夫妻比很少這樣的夫妻在離婚可能性上高30%。理財觀念的分歧在愛情發展的早期就會出現，例如：約會誰來埋單？對方會欣然接受“禮輕情義重”的禮物嗎，還是對你沒有下“本錢”感到失望？此外，對方對現有的物質條件滿意嗎，還是沒有饜足？

性格不合該怎么辦

1無論是男方還是女方我們要學會換位思考

如果兩種性格差異大的夫妻鬧了矛盾，我們可以在沒有消氣之前，換個角色，表演給對方看，讓對方看看自己的樣子。這樣的話，夫妻之間看到自己生氣的樣子也會有所收斂，甚至會很快消氣而且不好意思的笑了起來。

2兩個人鬧矛盾盡量別冷戰

任何事物都具有兩面性，人的性格也不例外。人都是有令人喜歡的一面，和令人討厭的一面的。好的一面，我們自然喜歡，但是對于不好一面，我們應該告訴他（她），讓他（她）盡量克服。我們不能生悶氣，有什么話都憋在肚子里面。要學會合理的釋放。

3學會冷靜，學會原諒對方，不要得理不饒人

很多夫妻，尤其是年輕的夫妻，他們之前可能有過戀愛史，如果一方發現自己的另一半和之前喜歡的人還有來往，可能一時受不了，或者是看到另一半與人聊天就吃醋了。碰到這種現象，我們也不要總是呵責對方，我們要搞清楚事情的真相，如果是另一半認識到自己的錯誤了，我們也應該學會原諒，不能整天揪著那些事不放，每天不給對方好臉色，或是整天在對方耳邊嘮叨這件事。長久下去，不鬧矛盾才怪。所以，我們要學會冷靜，學會原諒。

4發現對方的興趣愛好多在一起做些娛樂活動

夫妻兩個人在一起久了，對于對方的興趣愛好肯定是有所了解。我們可以抓住對方的興趣愛好，多和她在一起培養彼此的興趣愛好，比如：看電視。時間久了，哪怕兩個人的性格差異很大，也會有很大的改變的。其實性格的差異是可以磨合的。

王真兮總結：注意事項

最后想說的是，如果你真的對你的另一半的性格無法忍受，你不妨多冷靜的想一想，在你另一半的身上是不是有能夠讓你抵消反感的東西。金無足赤人無完人嘛。我們每個人不可能身上都是優點或者都是缺點。都是缺點的話，你可能也不會選擇她，對吧。我們把另一半好的性格融入到我們自己的身上，這樣，夫妻不合的現象還會那么嚴重吧。