你不是他媽 不能啥事兒要管
小錢跟男友小孫戀愛兩年，在外人看來，小孫絕對好男友，對小錢照顧體貼，千依百順各種包容，可是前段時間小孫不知道是因為結婚壓力大還是別的，忽然提出分手，這也讓小錢難以接受。
小錢也是一肚子氣，眼瞅著結婚的事情提上了日程，居然小孫這會兒來這么一手，但是仔細想想，好像近大半年來，事情也似乎早有端倪：本來好好先生的小孫，就愛跟自己抬扛、唱反調，小錢說的很多事情，小孫都特別抗拒。
小錢跟王真兮老師舉例：
小孫下班要跟同事們一起去喝個小酒，小錢就覺得傷身體不說，還會讓領導認為你在組建小團體，不好就不該去；
小孫遇到工作上的不順利各種吐槽，小錢就說小孫不上進，沒有正能量，天天自己不提升就會怨天尤人；
有時候小孫也會看看最新款的車還有奢侈品牌的手表之類，小錢就說小孫整個人墮落了，容易被帶偏……
“我還沒說他兩句，就說我簡直就是個‘老媽子’。”小錢說，曾經看到書上說，男人成熟就是晚，所以作為準妻子的她有義務和責任去教育男友小孫，只要是小孫生活工作上出現了一絲一毫的“偏差”，她都應該去糾正。換來的卻是男友的離去。
在王真兮老師進一步了解，小孫也是一肚子的苦水。“她覺得那是愛，在我看來就是傷害。我真的是自由慣了，又不是說我去做什么傷害感情的事情，結果從開始準備結婚開始，感覺天天就像戴了緊箍咒。”小孫說自己只是個正常人，沒必要什么事情都要上綱上線的，而且這個問題他跟小錢溝通過很多次，小錢總是強調這是愛自己的方式，小孫認為，等到婚后小錢還這樣，真的會把他逼瘋。
有時候，用心良苦=約束和壓力
小錢的“用心良苦”在男友小孫看來，卻是一種無形的管束和壓力，相處久了會喘不過氣來的。畢竟，沒有人會喜歡有個老媽子一樣的女友，每天對自己喋喋不休地說教。在親密關系里，有一種行為最具破壞力和殺傷力，就是以己之見，約彼之束。
你總認為自己是為對方好，可你從來沒有換位思考過，別人是否真的需要這種好，畢竟，你以為的好，別人不一定就欣賞。
形成對比的就是小錢的朋友西西，西西跟毛毛基本上是小錢談戀愛前后認識，現在已經結婚兩年。毛毛本身有強迫癥的習慣，但是西西做事總是漫不經心、丟三落四的毛病，常常是西西隨手把東西亂放，毛毛只要回家就趕緊規整東西，西西下次還能在原來的地方找到。
“每次看我跟一個‘丟蛋雞’一樣，你難道不生氣嗎？”西西挺內疚的，也嘗試去改，但是收效甚微。
毛毛說從戀愛的時候，就知道西西是什么人，而且有強迫癥是自己的問題，不能因為自己的問題，就逼著西西必須按照自己的來。這也讓西西內心非常溫暖，也希望自己趕緊改掉這些毛病。
愛一個人，首先需要學會的就是尊重，而尊重的第一步，就是不強加自己的思想給對方。
成熟的愛應該是對你好 而不只是為你好
可能我們在親密關系里，經常會聽到這樣的話：我這樣做，是為了你好呀；我那樣做，是為了你好呀；只是希望你變得更好呀。
這些用心良苦的“為你好”，從我們很小的時候就經常被聽到，我們有時候就是想反抗，都會覺得有些無力，盡管嘴上不反駁，內心卻依然無法認同的不悅，因為這些所謂的為了你好，為了讓你變得更好的話，似乎更像是一種看不見的操控。
王真兮老師說，心理學上將把這叫做“善意的操控”，這種人總將自己放在低姿態的視角，嘴里說著我都是為了你好，可做的事情卻是在潛移默化的操控著別人，想讓別人變成自己所希望的樣子，也不管別人開不開心，接不接受，直接一句“你不試試怎么知道？我可都是為了你好。”就讓對方啞口無言。
那些在親密關系里，尤其是愛情里說“為你好”的人對別人并沒有帶來什么正面引導作用，反而讓人心情變得更糟。就像從前看過的一段話說：我喜歡吃蘋果，你滿心歡喜的送了我一大筐梨，你以為我一定會感動，因為那是你最喜歡飭的梨，你舍不得吃都送給了我。我也很想感動，可我真的不喜歡梨，從一開始我喜歡吃的就是蘋果。
其實問題并不在于蘋果和梨哪個更健康，而是在于對我好和對我好是兩個不同的概念，但是很多人混淆了這一點，認為“為我好”就是“對我好”，這也造成了許多感情產生了矛盾。
成年人的愛情也許不像小孩子那樣熱切，顯于表面，但真愛你的人，你是感受得到的。那些說著“為你好”的人，心里大多藏著私欲，站在自己的角度上權衡過了讓自己覺得最舒服的狀態，從而以此要求你。
我們都是第一次生而為人，沒有誰比誰強多少。成熟的感情從來不是捆綁和束縛。
這個世界上本沒有所謂的三觀不合，也沒有一開始就完全合適的兩個人，彼此都是不完整的個體，終其一生都在尋找另一半契合的靈魂。愛情是，生活亦是。
嘴上的“為你好”“讓你變得更好”，都是站在說話人角度上的自以為是和侃侃而談，真的為了一個人好，就跳出自我的考量和彼此的關系，獨立而清醒地站在對方的角度替對方想一想，這樣的說辭是否真的對對方好。
感情不是養成游戲，那些口口聲聲對你說的為你好，真的不等于對你好。如果您正遭遇感情危機，請私信我，我來幫您解決。
