【】要么冷嘲熱諷，要么一言不發

小北和丈夫大楊結婚將近兩年，最近大楊因為公司改制，工作有些不順手，收入也比以前少了很多。眼瞅著大楊從過去的意氣風發到現在每天頹廢不已，有時候還有些自暴自棄，小北就著急，明明想勸他的，可是說出來就成了“你看看你怎么那么沒用，你看鄰居XX，人家咋就那么本事呢？”，“怎么當初我怎么就嫁給了你，真是眼瞎”……

大楊大部分時間都是沉默不語，或者干脆躲在陽臺抽煙，夫妻關系在冷戰中越來越糟糕。

類似的情況在趙思家也有，趙思總會埋怨丈夫不理解她，比如每天她希望丈夫可以抱抱她，親親她再出門，可是丈夫總是匆匆起床就走，然后趙思就各種生氣甩臉，不搭理丈夫，讓丈夫一臉懵。

根據調查發現，在發生沖突時，夫妻的這種狀態很常見。30%的夫妻會摔門而去或者是砸東西，48%的家庭則會出現語言攻擊，88%的家庭夫妻雙方會選擇互不理睬。

在吵架中，大部分人采取的溝通模式是，冷戰。雖然同在一個屋檐下，卻形同陌路，這對雙方來說都是很痛苦的事情，時間長了，內心的怨氣和失望越積越多，婚姻就很容易走向破裂。

【】冷戰的特點

王真兮老師說，與正面沖突不一樣，冷戰的方式更傾向于回避、壓抑，有下面三個特點：

·  第1個特點：不交流，也就是我怎么想的不告訴你，哪怕有交流也是冷嘲熱諷；

·  第2個特點：不作為，有時候兩手一攤徹底成了甩手掌柜，家里什么事都不管了；

·  第3個特點：不觸碰，就是把對方當成是空氣，晚上睡覺也是各睡各的。

而被冷戰的那一方，就會覺得自己像空氣一樣被忽略，體會不到價值感，想要說的話都堵在心里。

那為什么在婚姻中總會出現冷戰呢？一般會分成兩種情況。有些人，習慣一開始發生沖突，就用冷戰的方式解決。這類人大部分是因為童年時，自己需求經常被人忽視，導致不再提出需求，習慣性把自己封閉起來，不在表達自我，所以長大后，出現任何矛盾都習慣性選擇冷戰。

往往回避型或性格內向的人更容易采取冷戰。這類性格的人，不愿表達，喜歡封閉自己。在成長過程中沒有形成安全的依戀關系。

回避型或性格內向的人這類人有一層厚厚的殼，如果你非要拆掉這個殼，他會覺得很痛苦。于是他會不斷試探，直到發現你情緒穩定，并且不會傷害他，才會慢慢的探出自己的身體，他才會覺得安全。

當然，這個是有難度的，因為在持有不同意見時，我們難免會著急上火。

那我們可以試著在平時相處中，更多的鼓勵他表達自己的想法，讓他知道自己的感受對你很重要，你很在意他，也很重視這段婚姻，他才有可能慢慢的敞開。

如果他不愿意表達，也不要強迫。你可以這樣說：“我只是希望我們能更好的解決問題，你如果不告訴我的想法，我們很難找到一個有效的溝通方式，如果你有什么擔憂可以告訴我，當然，如果你實在不想說，我也不會強迫你，我可以給你空間，等你想說的時候再說，不管什么時候都可以”。

當他愿意敞開表達的時候，我們需要專注傾聽，同時不要加入批判，而是給予鼓勵。

【】有時候，沉默是委屈和不被肯定的痛苦

還有一種情況，夫妻雙方吵著吵著就不吵了，一方開始回避。

如果是這種情況的話，一般會有以下3個原因：

第1個原因：你要聽我的。

當雙方意見不一致時，我們總是希望對方采納自己的觀點。有時候我們因為一件小事爭吵，吵到最后，只是為了證明自己是對的，對方是錯的。于是兩人各持己見，僵持不下，直到一方覺得很無力，便會選擇沉默或者逃離爭吵的現場。

假設每次爭吵，對方都要吵贏，那你是否會覺得這樣的溝通是不平等的呢？

如果一開始就不平等，又何必爭吵呢，那就會覺得干脆選擇沉默就好了。

這個時候沉默代表了不滿、憤怒。

第2個原因：感受到被攻擊。

在我之前的文章中提到過的“末日四騎士”，我們會發現批評、鄙視都是在攻擊。

而對待攻擊我們一般會選擇對抗或者逃跑。

語言有時候就像一把利器，特別是對于最親近的人，彼此都知道對方的軟肋在哪里，知道彼此最介意的是什么。

被情緒控制的時候，就會專挑“痛點”來攻擊，如果一方嘗試過對抗，卻發現并沒有什么用，就會選擇“逃跑”的方式，用沉默來抵制。

這個時候沉默代表的是防御，是一種無聲的反抗。

第3個原因：失望的累積。

當兩個人在溝通中，都沒有滿足到彼此的需要，這是很痛苦的。

比如：

你去泰國玩，買東西的時候，你和店家都會講英語，那就能很好的交流了。

但是如果你不會講泰語，店家也不會講中文。這時候雙方都會很著急，很痛苦，因為你們之間沒有辦法交流。

在關系中也是一樣，當你在說你的，伴侶說他的，你們的溝通就是無效的。時間長了，雙方都會覺得對方“不懂我”，說了也沒用，于是感到失望，還不如不說。

還有些人從來不肯定伴侶，看不到對方的付出，那伴侶會覺得自己辛辛苦苦的付出，換來的只有抱怨和否定，當然會拒絕跟一個不欣賞自己的人交流，采取冷漠的方式來對抗。

這時候的沉默是委屈和不被肯定的痛苦。

【】如何讓冷戰不再冷了心

那怎么樣才能有效的溝通，解決冷戰問題呢？

第一個方法是：回顧過往爭吵場景，檢查溝通方式。

一段關系由爭吵變為冷戰，都是日積月累的。我們可以重新回顧一下，在關系中：

1、你經常說的幾句話是什么？

2、對方講的什么話讓你感覺很不舒服？

我們可以試著養成記錄的習慣，回顧自己的溝通方式，覺察溝通是否存在問題。

我們還可以多問問身邊朋友的感受，這也是一個好方法。

第二個方法是：不否定、不打斷。

在溝通中，很多時候我們都會習慣打斷別人說話，很迫切的想要表達自己的想法和觀點。也有一些人為了證明自己是對的，或者是為了讓對方聽自己的，會不斷的否定他人的想法。這些方式都會讓人很不舒服。

如果雙方的觀點不一致，我們可以表達自己的想法，同時也要耐心的去傾聽對方，并試著去理解。

通常的情況是，當我們感受到自己是在一個安全的氛圍，能夠被接納，我們才更愿意表達自己的真實想法，也更愿意去理解對方。

如果想要避免冷戰，營造一個不否定不打斷的聊天氛圍是很重要的。

第三個方法是：建立停戰協議

冷戰時，雙方都不愿認錯服軟，雙方都陷入自己的情緒里，這也就意味著，兩個人都期望對方能先理解自己，都不愿往前走一步，關系很有可能在這樣的等待中，慢慢變涼。

這個時候，我們可以問問自己，關系重要還是對錯重要。要知道，關系中除非對方犯了原則性的錯誤，其他的事情沒有必要都爭個輸贏。

如果你覺得關系重要，那你們可以商量一個“停戰協議”。

有句話說，在冷戰中能夠放下對錯輸贏，先轉身的那個人就是天使。比如：在停戰協議中，身為天使的那一方就可以提出一個要求，可以是要求對方打掃衛生、下次先低頭，或者跳個舞等等。

但是要注意這個要求是合理且對方可以達到的，以增進感情為目的。

最后，送給看這篇文章的朋友一句共勉的話：

“婚姻如圍城，想要固守城池，攜一人白頭，擇一城終老，一磚一瓦都要用心搭建?！比绻阏庥龈星槲ｋU，請私信我，我來幫你解決。