【】付出感成了雙方的沉重枷鎖

很多時候，我們在婚姻里，會有這樣的委屈感——結婚前可能還是自家小公主、小皇帝，結婚后，就成了老媽子、老奴隸，付出再多都是理所應當，稍微有一點做不到位，就要被埋怨半天。

前不久，王真兮老師為一對兒夫妻趙晴晴和韓飛進行了感情疏導，當時夫妻倆對自己的付出感頗感心累。

趙晴晴提到自己的婚姻，充滿了各位委屈和憤怒：這么多年，我為了這個家庭省吃儉用，伺候公婆，甚至供養兄弟姐妹；他回到這個家里，不需要他做什么事，完全是一個土皇帝的存在，飯來張口，衣來伸手。孩子小的時候，害怕孩子哭鬧打擾他工作，我總是抱著孩子哄睡著。

他真是一個忘恩負義的東西，我這么多年付出。如今他飛黃騰達的時候，就想要一腳把我蹬開。我才不會讓他如愿以償呢？我就要天天跟著他，讓他不能甩開我。

趙晴晴的丈夫韓飛說倆人婚姻，牢騷也是頗多：這么多年，我看到她的付出，也看到他為了我，為了這個家庭做出的犧牲。我現在都還記得，我媽媽住院躺在床上，下不了床，她為我媽媽每天換洗被單。有一年冬天，天氣特別冷，手都生了凍瘡。我當時為這個事自責不已，甚至背地里偷偷流淚了。我覺得娶到她是我一生的榮幸。

我更加用心去打拼事業，只是為了給她和家人更好的物質支撐，不希望她如此辛苦。可慢慢地，她變得越來越嘮叨，越來越愛提及她的付出。關于她省吃儉用，伺候公婆，供養我兄弟姐妹，我都聽出繭子出來了。她不在局限于跟我念叨，還給我的家人，朋友，甚至生意上的伙伴說。

我非常不滿她的做法，我想要逃離這樣的婚姻。我感覺我永遠都還不了她的債，當然，她也不會輕易讓我逃離這個債。說實話，我在這段婚姻中有一種窒息感，但我也不愿意離開，因為我真的很感恩于她的付出。

一旦婚姻生活，有了付出感，夫妻雙方都會感覺到窒息感，婚姻必然是舉步維艱的。

【】付出感越強，攻擊感越強

王真兮老師分析，情感是一種交換，你來我往的雙向互動才是讓情感保持活力的根本。

當妻子產生一種付出感的時候，她實際上處于一種虧空狀態。一方面是她沒有得到及時的補充，沒有辦法繼續付出了。另一方面就是她期待的收益沒有獲得。妻子有心甘情愿，不求回報的付出，變成了斤斤計較的付出。妻子已經被沉甸甸的付出壓得窒息，她希望從丈夫那里得到回饋和幫助，只可惜丈夫沒有讀懂妻子的需求。

這種付出感是個人的一種內在力量的耗竭。我們除了從愛人身上得到一定的給養，更多還是需要改變自己來減少內在的耗竭。

在婚姻里，經常聽到女人對男人說：“我為了你，放棄了多少自己想做的事，你對得起我嗎？”

付出感是一種超級可怕的東西，因為它暗含一個邏輯：我付出了，就應該得到同等回報。

如果沒有的話，那么我的心理就會極度不平衡，想要從你身上榨取價值來補償我對你的付出。

比如，

我辛辛苦苦做了一桌子飯菜，你必須高高興興的全部吃飯；否則你就是嫌棄、再挑剔，會讓我有種挫敗感。

我花了一整天的時間打掃了家里，你就必須回來后陪著我并各種夸獎，獎勵我；否則你就是心里沒有我，你就是外面有人了。

我為了你放棄了工作，放棄了自己的價值升值，所以你就必須是升職加薪；否則你就是對不起我的付出。

許多女性都是，付出了體力勞動，卻要別人為她的精神價值負責。暴露出的自我挫敗感、安全感缺乏的情緒價值，都是想要從伴侶身上獲取。

因此，付出感越強的人，她的攻擊性就越強。

【】以付出和愛之名進行的勒索

如果你結婚的目的是為了找到“心靈伴侶”——一個無條件支持你的人，不會試圖改變你，而是幫助你達成生活目標；那么，婚姻的現實就會讓你感到茫然無措。

夫妻因為害怕接受愛，往往形成兩極——一方積極追求，另一方退避三舍。

你付出一分，他就聽話一分，或者改變一分，遲早他會變成你心中一個可以隨意改造的木偶。

我們要知道：你可以完全控制的人，只有你自己。

人類關系中最具毀滅性的的元素，就是以愛之名，替別人戴上“壞”或“錯”的帽子，然后批評、拒絕、處罰他們。

婚內的女人常說“我做這一切都是為了你，我為這個家付出那么多”；

這句話的另一面是“你得為我的人生負責，你得為我們的感情負責”。

這樣在親密關系里一味地付出的人，往往就會有一種自我的清白感。

總感覺自己很無辜，是清白的，是受害者；然后，理直氣壯地要求別人為自己的命運負責。

但是，清白感總是和負罪感聯系在一起的，一個和諧的人，是既有清白感同時也有負罪感。

付出者享受的邏輯：既然我是付出的一方，那么我們的關系無論出現什么問題都是你的錯。

往往是那些能夠懂得自省，反觀自我問題的女人，在婚姻危機面前，能夠將危險轉變為機會。

如果用付出和愛之名，撇凈自身問題，毫無負罪感，即使進入另一段婚姻，也會重栽跟頭。

【】付出感是所有親密關系的頭號殺手

王真兮老師提醒各位，在所有親密關系里，“付出感”都是頭號殺手。

婚姻中付出與索取是相互的，無論是妻子還是丈夫，都要盡量避免做所謂的“奴仆”妻子或丈夫，互愛互助、互相照顧、互相關心才能攜手到老。

長相廝守，甜蜜到老的婚姻秘籍是：彼此滿足需要，但又不被需要限制。

那么，如何做到“我與你”的真正的親密關系呢？

果你想給別人一百塊錢，有不同的方法，你可以給現金、給支票、給金子、或者其他東西。

同樣，你的付出，你的愛，也可以用各種方式去表達，而不是形成一道固定的程序去踐行。

你可以學著用配偶最需要的方式去付出愛，就是對方認為最有情感價值、最受感動的方式。

學會用配偶最主要的愛的語言，并且通過對方的頻道，發送愛的信號，而非通過你自己的頻道，去一味地灌輸和喂養對方。

只有這樣，才能把婚姻當中愛的偉大力量，帶入配偶的生活，重塑人生，醫治傷痛。

如果我們的配偶也受我們影響，學會使用我們的愛語，那么我們對愛的需求，就能得到持續性地滿足。

但是，如果對方不說我們的愛語，我們情感的水箱就會慢慢排干，就會覺得對方不愛我們，備受傷害。如果你正遭遇感情危機，請私信我，我來幫你解決。