來王真兮老師這里咨詢，遭遇了配偶出軌的女性朋友，經常會抱怨——可能他的承諾是真的，是真的跟那個女人分開了，但是還是會不由自主會聯想：他不在我跟前的時候，是不是就是跟那個女人去約會了；他新買的衣服是不是她喜歡的……

王朔在《過把癮就死》中說過：

“不管怎么找借口，說好的往事絕不重提，原諒一切。但當兩人共處一室，心里就會浮現：這個人背叛過我，這個我最在乎的人，曾在我心頭上插了一把刀。”

就像童話中的兩個貪心人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但都清楚地知道底下埋得是什么。看見樹，看見花，想的卻是地底下的那具骸骨。

可怕的是，那把刀一直插在你心頭，你卻遲遲不愿拔下來；

可怕的是，明明可以在當下看見樹，看見花，你卻偏偏只想著地底下的骸骨。

可怕的是，你的負面思維和情緒在操控你成為一個“怨婦”，但是你卻不自知...

這是王真兮老師常說的“怨婦心態”，這樣的心態，當然要不得。但是在很多時候，這種習慣性的抱怨，似乎深深寄生在我們的思維里，不斷地釋放出負面能量，吞噬了我們的正能量，但是我們卻沒有及時認識到威海，而且根本不知道自己在抱怨。

這種“無意識”的抱怨，是極其可怕的，并且能夠形成一種強大的負能量場，甚至禍害我們身邊的人：

例如，自己本身很滿意自己的工作，但是身邊有個時常抱怨的同事，你跟她混多了，久而久之也覺得公司不好，老板太摳，同事過于雞賊等等，卻沒發現自己被帶偏了。

例如，閨蜜跟你哭訴她老公出軌，還勸誡你不要相信男人，小心你老公出軌諸如此類的話，久而久之，你或許就會開始懷疑、害怕你老公出軌，卻沒發現自己接受了這些負能量。

......

這些都是能量傳遞的效果，如果你的潛意識認同了，就會無意識地植入到我們的大腦中。

在我們的生活中，你還會發現，以前遇到一些不公平的事，向伴侶、朋友哭訴，他們從一開始愿意耐心聽你訴說，幫你分析，到后面，對你原來越來越沒耐心和冷淡；

或者你越來越厭煩那個愛抱怨的朋友，例如，屏蔽掉那些在朋友圈天天負能量的人。

但是，有時候我們會感覺到孤獨，認為這個世界沒有人能夠理解自己。后來，慢慢地不愿意再說了，每次拿起手機想跟誰傾訴一下時，但卻發現能夠理解自己的人沒幾個。我們想要得到愛，但是又害怕傷害。再到后來，我們封閉了自己內心，在別人面前寧愿扮演快樂的樣子，因為覺得沒有人能夠接受那個真實的自己。

但是，我們有沒有反省過自己？

第一，不做情緒垃圾制造者。我們不能總是把“情緒垃圾”扔給別人，認為這樣是一種真性情，是一種你跟別人交心的最佳行為，以此道德綁架別人，覺得別人不能理解自己就是壞蛋。

第二，推己及人，換位思考，如果你有一個朋友，三天兩頭就怨天尤人，或者懟天懟地，跟全世界為敵，跟你傳遞滿滿的負能量時，你感覺如何？

第三，自動遠離和屏蔽負能量的人，一般都是比較有意識的，他們不認同別人的負能量，所以采取了回避措施。那么，我們為何要跟負能量為伍呢？為何要讓自己遭罪呢？

一、及早發現自己的“怨婦”傾向

有時候，我們無意間成為了“怨婦”自己卻不知道，但是你身邊的人會知道。你的老公或許厭煩你的“嘮叨”，你的朋友或許對你敬而遠之。

有的人，無法面對自己的消極能量，就只好無意識投射到外界，但自己卻認為自己是個正能量十足的人。

我們周邊可能會有這樣的朋友：約人吃飯，可是回來后，你一句話都說不上，全稱聽她抱怨家里，工作，甚至吐槽了好幾遍的事情還得翻出來，最后還說自己是個不愛抱怨的人。

其實，生活中難免有難過需要人安慰和開導的時候，但是這種抱怨式的吐槽個人秀，真的讓旁人有點聽不下去。

很多人從一時半會兒的傾訴，演變成一種習慣性的抱怨。因為她們從抱怨中獲取的好處：可以心安理得地當受害者而不負責任，并獲得他人對自身痛苦的認同感。

所以，覺知自己的消極能量多么重要。當你不再去去認同的腦子里想法和情緒，把注意回到自身來，那么你的消極能量會在你的意識之光下，慢慢消融。那時候，你已經無須用傾訴來緩解自己的痛苦了。

二、切忌盲人摸象理解事物

怨婦最常用的方式就是“批判”——經常性批判身邊的人和事，認為所有事情的引發都是因為外界的變化。為何會這樣想？

一方面是因為“痛苦之身”的需要；一方面是因為我們的思維喜歡將事物分裂開來思考。

將事物分裂后思考，是片面的，很容易就會走入“非黑即白”的極端。在我們古老辯證法哲學——八卦，我們看到黑白交融的太極圖，可以得出一個看待事物的真理——“黑離不開白，白離不開黑”，它們是相輔相成，互相依賴而產生的。

也就是說，這個世界沒有絕對黑，也沒有絕對的白。

如果將“黑”與“白”，“善”與“惡”分裂開去看待，我們很容易就會批判“惡”的一面，不能接受“惡”的一面。

比如，不能接受別人的缺點，也不能接受自己的陰暗面。我們內心對它排斥，有批判，認為它是不好的東西，所以我們會選擇壓抑、投射、轉移等等方式。

但是事物之間是存在聯系的，是一個整體的鏈接。

或許，你欣賞你伴侶的理智，但卻痛恨他的無情。因為理智反面是無情。

或許，你討厭你伴侶的沖動，但卻喜歡他的熱情和行動力。因為沖動的正面是熱情和行動力。

或許，你討厭自己的懦弱，但懦弱卻讓你躲避了一些危險。

或許，你討厭自己的潑辣，但潑辣卻讓你戰勝了那些欺善怕惡的人。

所以，沒有絕對分裂的“好”與“壞”，我們可以放下給事物貼上好壞標簽的習慣。

當我們用整體的眼光去看待事物時，就會減少片面的判斷，減少抱怨，對他人更加寬容。

三、活在當下

我們抱怨的內容多是發生在什么時候？

通常情況下是過去很久、或過去發生不久而放在心里耿耿于懷的事，而不是此時此刻發生的事。

為何如此？是我們內心有一個“心理時間”。“心理時間”即是過去及未來的幻象。我們糾結過往，憂思未來，只會給自己徒增煩惱。

當然，我們不是不去處理已經發生的事，或者對未來沒有目標，而是我們要排除這種讓自己痛苦的情緒，從而運用當下的力量——不帶抱怨的心態，去解決問題，這樣我們的效率會更高。想要學到更多的婚姻技巧，請關注我們，跟著王真兮學起來。